Uno se va alejando de los veinte y se establece en los treinta y
estos acaban pasando también… es una putada, pero es lo que tiene esto
de estar vivo y oxidarse y cumplir años…
El caso es que hay que cuidarse, claro, y en esto las mujeres nos
sacan a los hombres una carrera, incluso a los maricas, con lo finos que
son algunos. A mi no me toca la piel crema alguna, me dan mucha grima y
ese rollo del empalagoseo y pegajosidad me pone de los nervios (ya
sabéis que tampoco hace falta mucho para ponerme de los nervios,
verba greca, grupos de heteros en bares gayers, JAJAJA!).
Tengo la suerte, eso sí, de tener una piel grasa. Las pieles grasas
son maravillosas para que salgan menos arrugas y, como efecto colateral,
para dejar los cuellos de las camisas hechos un asco. Muchos de mis
amigos de mi edad están más viejunos que yo, y algunos que son más
jóvenes también, claro. Mucho es que se casan y tienen hijos y algunos
se han quedado como Rodríguez Menéndez, y no es una hipérbole (o
exageración), pero es lo que tiene el poder disfrutar de la adolescencia
en su justa edad… Nosotros, que tenemos un marcado complejo de Peter
Pan, nos resistimos a envejecer.
Pero qué hacer cuando lleguen los desastres del tiempo, ¿QUÉ HACER! Pues, desde luego, esto no:
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| Hola. Me llamo Nicole y tengo la cara muerta. |
¿Y qué me decís de la crema esa de seis euros que todos dicen que se
compra la Preysler sin hacer ella tal cosa? ¿Funcionará? Pues
seguramente no porque esa crema que usa ella se llama cirugía plástica y
sale muy cara, porque estiran tanto que al final le va a salir el pelo
de la frente en la coronilla…
¿Qué hacer? Pero bueno, unos retoques no están de más, ¿no? Quién se va a dar cuenta…:
Yo os propongo una solución: LA MANO DE SANTO! Y es que es
mano de santo!
No, no es una nueva hidratante, aunque lo parezca, es todo una cuestión
de actitud… Vamos allá: consejos para permanecer siempre joven, aunque
muerto…
1. Ser niño pobre con problemas de escoliosis… y momia
2. Meterte monja… y santa… y momia
3. Ser egípcio y noble o con dineros… y momia
4. Meterte monja… y santa y daltónica y momia
5. Ser del Perú precolombino, y que te duela el cuerpo… en plan momia
6. Ser santa, sin más, monja o no, pero siempre momia
7. Ser un hombre alpino de la edad de bronce, y momia
8. Ser cura… y santo o beato y momia
9. Viajar al Polo Norte y perderte… cual momia
10. Ser mártir, en general, y romano, en partícular, del siglo III, y momia
11. Ser Lenin y momia, no santo ni cristiano
12. Que te mire el Papa Ratzinger cual momia
13 y ss. que seas católico, que palmes, enmomies, que te cubran con
una capa de cera y que te expongan como incorrupto… Casi es la mejor
opción… la cera favorece el color, elimina las arrugas y da un buen
aspecto de vivo… el resultado es que os harán una romería y os adorarán,
como en el último caso, que ya veréis quién es…
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| ¡San Isidro labrador! |
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