“El sexo es mejor que el fútbol porque nadie reclama mano
dentro del área” [Anónimo]
“Jamás olvido una cara, pero en su caso voy a hacer una
excepción”. [Groucho Marx]
“Llevo 10 minutos tratando de matar un mosquito a aplausos.
A estas alturas debe pensar que me fascina como vuela”. [Anónimo]
“Mas vale prevenir que currar”. [Anónimo]
“A veces necesito lo que sólo tú me puedes dar: tu ausencia”.
[Ashleigh Brillian]
“Cuando te mueres no sabes que estás muerto, no sufres por
ello, pero es duro para el resto. Lo mismo ocurre cuando eres imbécil”
[Anónimo]
“La ortografía no enamora, pero tampoco me veo con alguien
que quiera aserme mui felis” [Anónimo]
“El mundo se está quedando sin genios: Einstein murió, Beethoven
se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza”. [Anónimo]
“La diferencia entre una mujer enojada y un terrorista es
que con el terrorista al menos se puede negociar”. [Anónimo]
“Yo no tengo tatuajes ni pircings, por la misma razón que un
Ferrari nunca se tunea”. [Anónimo]
“Tengo dos problemas para jugar al fútbol. Uno es la pierna
izquierda. El otro es la pierna derecha”. [Roberto Fontanarrosa]
“El hecho de que seas paranoico no significa que no vayan
detrás de ti”. [Joseph Heller]
“¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo
funciona la lejía?” [Spot TV]
“Si una mujer te contesta 'OK' revisa la conversación y averigua dónde la cagaste”. [Anónimo]
“Hay la misma diferencia entre un sabio y un ignorante que
entre un hombre vivo y un cadáver”. [Aristóteles]
“Corre tras tus sueños. Si no los alcanzas, al menos
adelgazas” [Anónimo]
“Cásate conmigo y juro que nunca más miraré a otro caballo”
[Groucho Marx]
“Se está muriendo gente que antes no se moría”. [Anónimo]
“No es lo mismo estar dormido que estar durmiendo, porque no
es lo mismo estar jodido que estar jodiendo”. [Camilo José Cela]
“El mejor amigo del perro es otro perro”. [Anónimo]
“Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo”.
[Gabriel García Márquez]
“Si ves a un banquero suizo saltar por una ventana, salta tú
detrás. Seguro que hay algo que ganar”. [Voltaire]
“Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “tirar" y "empujar””. [Anónimo]
“No dejes para mañana lo que puedes dejar para pasado mañana”.
[Mark Twain]
“Bienaventurados los borrachos, porque ellos verán a Dios
dos veces” [Anónimo]
“Muchos hombres se enamoran de un hoyuelo y cometen el error
de casarse con la chica entera”. [Stephen Leacock]
“La sabiduría inútil sólo se diferencia de la tontería en
que da mucho más trabajo”. [Proverbio sueco]
“Tengo el dinero suficiente cómo para dejar de trabajar y
vivir cómodamente el resto de mi vida. Suponiendo que me muera pasado mañana”.
[Anónimo]
“Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera
es el sexo y la segunda no me acuerdo”. [Woody Allen]
"Ganar o perder son términos que pierden todo su significado cuando lo que está en juego es una mierda de perro". [Pinch]
“Es contrario a las buenas costumbres hacer callar a un
necio, pero es una crueldad dejarle seguir hablando”. [Benjamin Franklin]
“Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser
comprendidas”. [Oscar Wilde]
“El trabajo en equipo es esencial. Te permite echarle la
culpa a otros”. [Anónimo]
“Se llama “sueño americano” porque hay que estar dormido
para creérselo”. [George Carlin]
“La frontera entre la intrascendencia, la irrelevancia y la
inexistencia es tan delgada como el pelo de una mosca”. [Pinch]
“Un caballero jamás hablará mal de una mujer. Ese es trabajo
de sus amigas”. [Anónimo]
“Los espejos no pueden hablar. Por suerte para ti, tampoco
pueden reír. [Anónimo]
“Nunca subestimes a un idiota, un día puede ser tu
presidente”. [Anónimo]
“Tenemos que fabricar máquinas que nos permitan seguir fabricando máquinas, porque lo que nunca va a hacer una máquina es fabricar máquinas". [Mariano Rajoy]
“Gracias a la libertad de expresión hoy ya es posible decir
que un gobernante es un inútil sin que nos pase nada. Al gobernante tampoco”.
[Jaume Perich]
“Un banquero es alguien que nos presta un paraguas cuando el
sol brilla y nos lo reclama cuando empieza a llover”. [Mark Twain]
“Tuve que poner la voz del GPS masculina, porque la
femenina, cuando no seguí su indicación, dejó de hablarme en todo el viaje.
[Anónimo]
“Me he comprado un nuevo boomerang. ¿Y que hiciste con el
viejo? Lo tiré. Lo tiré. Lo tiré. Lo tiré. Lo tiré. Lo tiré”. [Chiste]
El Fary trató de ligarse a Ava Gadner y ella se lo sacó de
encima como si fuera una pulga. Gadner: el milagro Anti-Fary” [Andreu
Buenafuente] [Spot TV]
[ Peter Psych webgunetik hartu dizkiNat ]
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Algunas son realmente ingeniosas y certeras. La de Rajoy prueba lo acertado de la que la antecede.
ResponderEliminarSalud!